La Licuadora Mental

"Si Dios perdona, el tiempo no"

2011-07-05T23:38:00.000-05:00

Ya pasó casi un año desde la última entrada del blog. La verdad es que debió pasar más tiempo: no es que alguna vez haya escrito algo verdaderamente bello, pero las últimas entradas de plano si están bien pinches, nunca debieron existir; pero ni modo, ahí están. Dejé de postear porque me sentía incapaz, porque el cerebro andaba bien seco, porque me di cuenta de que lo que su servilleta escribía no hacía ninguna diferencia en el mundo (lo confieso, antes pensaba lo contrario).

Un año sin postear, tres de entrar a la hermosa facultad, dos y medio de pachequear fervorosamente, "como si fueras nomás para un día", diría la jefa; como año y medio desde la última vez que me enamoré, otro año y medio de haber escuchado una rola de esas que ocupan un lugar especial en la memoria. Dos o tres semestres de no clavarme realmente haciendo un trabajo de la escuela, como ocho meses de haber cortado voluntariamente la comunicación con mi hermano, el que siempre está ahí apoyando. Veinte años y medio (un poco más) de haber nacido y como doce de (conscientemente) hacerme daño, cada vez más duro... Chale, nomás no salen las cuentas. Y después de todo, mi mundo sigue girando en torno a los mismos malviajes, a las mismas cosas que me han atormentado desde niño. Igual y han ido cambiando un poco, más bien matizándose, pero desde la pubertad (tal vez), cuando adoptaron su forma última, no ha habido un cambio sustancial en ellas. Las cuestiones con las que me enfrento no son diferentes a las que enfrenta una teen de 14.

Pero parece que vamos saliendo poco a poco del bache, ahora sí. Por eso el regresar a teclear idioteces, por puro placer. Andar limpio (salvo un par de tropezones) tiene sus recompensas: ya he vuelto a soñar, y eso rifa mucho. No sé si alguna vez pueda volver a los sueños de la infancia, a salirme de mí mismo y andar dando el rol por toda la casa, rebotando en las paredes y viéndolo todo, pero soy optimista. Aunque nunca más pueda experimentar esos viajes no importa tanto, los sueños actuales no se quedan tan cortos de aquéllos.

El más grande placer que existe es cagar, pero para poder hacerlo primero hay que comer. Comer es un acto social (no del todo, claro está, sin embargo, un factor importante de comer es hacerlo con alguien. Comer crea vínculos en las personas), pero cagar no: a pesar de que "un mexicano nunca mea solo", la mayoría de la gente caga sin compañía. A la banda le gusta que uno le invite de su comida y uno gusta de ser invitado a comer. En cambio, nadie quiere que lo embarren de mierda ajena, es más, todos nos cuidamos de batirnos con la propia. Existe el dilema este de si "comer para vivir" o si "vivir para comer", yo creo que el dilema no es tal, el verdadero desmadre consiste en "comer para cagar". ¿Y qué pasa cuando uno la caga demasiado? Primero, adelgaza (recuerden la dieta de la ballena, del Chef Ornica: "sentarse en la taza hasta dejarla llena"). Luego, se corre el riesgo de batir a los demás y, por ende, ganarse su desprecio. Por último, existe la posibilidad de llegar a un callejón sin salida: cagar y cagar, cagarla, cagarse, andar de mierdero y no hacer otra cosa; así de cabrón es esto de las cacas. Al principio uno se siente la gran caca, después, poco a poco, se va perdiendo color, consistencia, cantidad. Ya no hay grandes mojones, sino pequeños hilitos más bien acuosos, verdosos y con olor a entraña. Pero, como es necesario comer para cagar y uno deja de hacer todo por andarla cagando, llega el punto en el que ya no hay más caca que hacer, en el que la única solución es comerse su propia mierda para seguir cagando. Aún así el viaje debe terminar en algún momento, cuando ya ni siquiera hay caca qué comer, cuando ya no se puede cagarla más. Es ahí cuando hay que detenerse, ver por encima del hombro, recapitular un poco.

Nada importante

2010-08-31T13:31:00.000-05:00

Cuando iba en la secundaria, mi carnal Rodrigo me "regaló" (dejó en el baño) el 1984 de George Orwell. "Yo creo que te va a gustar", me dijo mi carnal. Y si, así fue, me gustó mucho, fue el libro que hizo que me diera cuenta de que los libros eran una de las cosas más chingonas del mundo.

La neta ya no me acordaba de casi nada, ni siquiera del nombre del protagonista. Por eso decidí volver a leerlo, en eso ando. El libro que me regaló Rodrigo se lo presté a mi cuate Gustavo, y con eso de que "es pendejo quien presta un libro, pero más quien lo devuelve", nunca lo volví a ver (al libro, no a mi cuate), por eso lo fui a comprar a la Feria Latinoamericana del Libro de Tulancingo (y no, en la feria no había libros latinoamericanos que versaran sobre Tulancingo, como el nombre haría suponer). Está re bueno, aunque ahora también me doy cuenta que las traducciones de Grupo Editorial Tomo son bastante malas, digo, tampoco se puede pedir mucho de un libro de 20 varos (aunque no debiera ser así. En un mundo mejor los libros serían mucho más baratos). Orwell de momento parece profeta.

Lo que pasan en la tele (por lo menos en la abierta) cada vez está más feo. Ahora televisa tiene un canal en el que pasan noticias todo el día y el Canal Once, que era el menos peor, es una mierda. Creo que es el momento de dejar de ver tele para siempre.

En uno de esos momentos en los que la lap secuestra mi cerebro y me es imposible despegarme de ella; en esos momentos en los que una página te lleva a otra, esa a otra y así, ad nauseam, llegué a la página del Poli. Resulta que hay una convocatoria (me parece que desde por ahí por Mayo o algo así) para reformar su Reglamento General de Estudios, y se está convocando a la comunidad estudiantil a participar, "Hagamos todos el Reglamento General de Estudios", dicen.

Miren, aquí está la convocatoria. Si bien, viéndola con mirada indulgente, no está mal redactada (solamente le falta pulido, por decirlo de alguna forma), lo que me parece imperdonable es la faltota de ortografía: "HAS click aquí".

Cachorros

2010-08-20T14:12:00.000-05:00

En las vacaciones, mi perrita tuvo cachorros, 6. Nacieron el 27 de Junio. Ahí si alguien quiere quedarse uno, me dice, y se lo doy :).

Ya nomás hay 5, uno ya se lo llevaron (de los 6 que me quedaban...). Son 4 hembras y un macho. Son de raza única, como dicen los comerciales de Pedigree, i.e. mestizos. A mí me parecen muy bellos:

El de la primer foto es el macho, las otras son hembras.

Entonces ya saben, si quieren uno me dicen. Si saben de alguien que quiera uno le dicen y me dicen.

Hola

2010-08-11T20:17:00.002-05:00

Hace rato pasé por la Muela y, como casi siempre que paso por ahí, me pregunté: "¿qué será la Muela?"

Ésto es, bueno, eso era, ahora ahí dan clases de ajedrez, iré a ver qué pedo. Eso de la pared que deja pasar los rayos cósmicos está chingón.

Voy a ver Watchmen (antes me lavaré los dientes), ya me la han recomendado bastante. Ahora sí escribiré pronto, ya verán :)

Sigo vivo

2010-07-07T17:41:00.001-05:00

Hola.

El tiempo pasa muy rápido y ya ha pasado un mes desde la última vez que escribí algo por acá, chale. Sigo vivo, aún estoy en mi pueblo Tulancingo y prometo que ahora sí, pronto, habrá algún escrito cotorro.

Podría poner muchas excusas: que el pueblo roba mi energía vital, que la paranoia se acentúa muchísimo estando por acá, que hay demasiado fútbol y poco amor por mí mismo, pero la verdad es que nada justifica que no ande escribiendo.

Bueno, ya me voy, a más tardar la próxima semana postearé algo, ¿va?

Saludines.

PS. Oye Lola, ¿si le vas a caer al DFectuoso en este mes?

La Historia Interminable

2010-06-08T16:16:00.000-05:00

Acabo de terminar de leer "La Historia Interminable" de Michael Ende, simplemente el mejor libro que he leído. Es uno de esos libros que es requisito, así nomás.

La neta es que no he leído muchos libros y que mi buen gusto ha sido puesto en duda en múltiples ocasiones. Usted,querido lector de este blog, hace bien en dudar de mis recomendaciones, pero le pido que por esta vez me haga caso. En verdad verdad "La Historia Interminable" está muy buena, léala.

En un ciber en mi pueblo

2010-05-31T13:17:00.000-05:00

Ustedes no saben, pero uno de mis vicios es jugar Street Fighter EX 2. Hace rato estaba jugando, pero perdí humillantemente, por eso vine a postear que perdí humillantemente.

Y ya, no hay nada más, salvo esta rola, del grandioso Agustín Lara.

Saludines desde mi pueblo a toda la banda.

"Salud" en el Once

2010-05-20T13:22:00.000-05:00

Estoy viendo el once, "Las mañanas del Once", creo que así se llama. Es como el programa "Hoy" de Televisa, nomás que un poquito menos pendejo. El Canal Once cada vez es menos canal-cultural-universitario y cada vez más canal-clasemediero-pretencioso. Ha cambiado extremadamente rápido: hace apenas unos dos meses, todos los miércoles a las once y media podíamos ver documentales excelentes; ahora vemos una serie canadiense (creo) de una morra treintona, soltera y perdedora que conoce a un terapeuta (que toma citas del Facebook de Platón, Spinoza, Freud y Einsten y las dice cada dos minutos) que le ofrece cambiarle la vida. De pronto la morra vuelve a vivir sus momentos estresantes del pasado, y como que tiene la misión de cambiarlos.

[Sé que en estos momentos cualquiera que esté leyendo esto sabrá que soy una nena, que me paso las mañanas viendo programas hechos para señoras (parece que ahora las noches también, valgo verga) y que, además, lo disfruto. Pero no me importa, porque a lo que voy es algo bastante curioso y gracioso, y me parecía precio justo a pagar por escribir sobre ello (además, las personas que me conocen ya saben que soy una nena, las demás personas no importan (bueno, si es que hay alguien que lea esto y que no me conozca (aunque lo que sí estaría muy chido sería conocer a alguien acá bien vergas que leyera esto, que no me conociera y que me quisiera conocer. Pero esto ya no pasará, pues si esa persona leyera esto sabría que soy una nena y que no sería interesante conocerme)))]

El punto es que en el programa este del once, en la parte "Salud" (donde una mujer treintona se pone a platicar con "especialistas" sobre temas que preocupan a la banda clasemediera (antes no era así, hay que recordarlo)), hoy salieron unos tipos de medicina ayurveda. Decían que la medicina ayurveda está basada en un conocimiento muy antiguo que había sido olvidado por muchos y subestimado por el resto, pero que un carnal de nombre extraño que, según ellos, es el "más eminente maestro de la Ciencia Védica", lo había rescatado para que la banda de occidente pudiera gozar de él (del conocimiento, no del maestro). Dijeron que ellos creen que el espíritu y el cuerpo están conectados, que el último es continuación del primero (seguramente con otros términos, pero eso es como la idea central). Ellos sostienen que el gran problema de la banda actualmente es que no sabemos escuchar a nuestro cuerpo, que él siempre nos está mandando señales de lo que necesitamos corregir para estar mejor (fundamentalmente en lo concerniente a la alimentación), pero que nosotros nomás no escuchamos. Ofrecieron que si hacíamos caso a su sabiduría y nos animábamos a ir a consulta con ellos, podríamos arreglar todos nuestros problemas (¡como el terapeuta de la serie de anoche!).

Según yo, el Once aún intenta mantener su tan famosa pluralidad, por eso, además de invitar a sus invitados (válgase la redundancia), se preocupan por investigar sobre el mismo tema que los invitados tratarán, con otras personas. Pasaron a una mujer que era estudiosa en un instituto de medicina alternativa (no recuerdo cuál) que nos mostraba cómo se realizaba un masaje ayurveda. Se veía bien el masaje (con aceitito, por toda la espalda, estimulando las regiones donde están los chacras; al final te dejaban caer unas gotas de aceite en la frente por un buen rato, con la intención de que eso ayudara a inducirte en algún estado de conciencia placentero), dijo que era el precursor de una técnica moderna para drenar el sistema linfático.

Luego regresaron con los invitados. Es costumbre en ese programa que se lean los mensajes que dejan los espectadores cuando llaman por teléfono. La primera fue fácil: "¿La migraña puede ser atendida con medicina ayurveda?" "¡Claro! Lo fundamental es escuchar a tu cuerpo. Muchas veces la gente cambia su alimentación y experimenta, literalmente, un cambio de vida. Los dolores de cabeza disminuyen en frecuencia e intensidad". Luego siguieron platicando invitados y conductora. La invitada (eran una mujer y un hombre) aprovechó para hacer promoción a su libro, diciendo que en él se contenían muchas de las enseñanzas ayurvedas. Desgraciadamente "tenemos que ir a un corte. Regresamos aquí, a tu programa Salud".

Siguió el programa. Otra pregunta: "Hace 8 meses tuve un aborto. Desde entonces he estado subiendo mucho de peso. Quisiera saber si la medicina ayurveda me puede ayudar" [jejeje, la cara de todos expresaba un poco de incomodidad]. "Recordemos que para padecimientos más complicados es necesario que te hagamos un diagnóstico. Es muy difícil dar un consejo por televisión, tendrías que venir a nuestras clínicas". La morra volvió a hablar, la invitada, y de nuevo volvió a presumir su libro. La conductora intentó detenerla, interrumpiéndola, pero se alcanzó a escuchar a la invitada decir "... y tenemos ¡dos! libros gratis". Pusieron en pantalla los teléfonos del estudio y la conductora dijo, con marcado enojo en su rostro: "si tiene alguna duda con los "eventos" que los invitados acaban de mencionar, puede llamar al estudio y les darán todos sus datos [de los invitados]". Jajaja.

Bueno, ya me voy. Sé que no resultó interesante ni divertido el relato, pero a mí me lo había parecido. Mis letras no pueden captar lo sucedido por completo. Aunque seguramente, aunque lo pudieran hacer, el relato hubiera sido igual de chafa. Chale.

De noche todos los gatos son pardos

2010-05-18T01:26:00.000-05:00

... Y ruidosos.

Chale, ya en este punto no estoy seguro de estar escuchando "mmuuuaaaauu, mmmuuuaaauu", creo que más bien es "aaaaayyyy, aaaaayyyy". ¿Y si Yas tiene razón y los maullidos no son en realidad maullidos, sino los gemidos de una mujer al estar siendo penetrada (o algo parecido (parecido a ser penetrada, no a ser mujer))? Si me masturbo escuchándolos, ¿estaría siendo vouyerista (en un sentido amplio, pues en realidad no estoy viendo nada, sólo escuchando) o zoofílico? Bueno, no importa, de todas formas no tengo pensado hacerlo, y si lo tuviera pensado lo que menos me importaría sería el estatus que adquiriría al hacerlo.

Ah, no mames, la rola de los Caifanes.

No me gusta la actitud del Google Chrome: "¡Vaya! parece que Google Chrome no pudo encontrar la página". ¿Parece? Que no mame, ¿por qué no dice: "no puedo cargar la página, soy chafita"?, eso sería más honesto de su parte. "La página no responde, puedes esperar o cerrarla". Vale verga, ya sé, no necesitas decírmelo; también puedo hacer un entripado que me provoque diarrea, o tirar la lap a la basura. [Me acabo de enterar que "entripado" no es tan conocida como imaginaba, por lo menos Lola no conocía esa expresión. Es como hacer un coraje y quedárselo, en las tripas].

- "¿Cómo estás? ¿Bien? ¿Andas en el DF? ¿Estás ocupado?"

- ¿Por qué tantas preguntas?

- "¿Te molesta?"

- ...

Ya, a dormir (o a jugar Metroid Prime, aún no lo decido) (Me gustan los paréntesis).

Estoy crudo

2010-05-14T15:51:00.000-05:00

¿Alguna vez has fumado tanto que te arde la lengua? No es agradable y supongo que hace bastante daño.

Me da mucha hueva platicar con la gente por compromiso.

Las chelas saben mejor cuando se acompañan de una buena plática.

Tengo un amigo que es muy chido, pero no lo veo muy seguido, se llama Luis. Alguna vez ya escribí algo sobre él. Me gusta platicar con él, y ponerme pedo en su casa.

Existen muchas personas que son pendejas (entre ellas me tengo que incluir), pero hay muchas otras que son extremadamente pendejas, pendejísimas. El miércoles conocí a una, desgraciadamente. La tal persona esta, de género femenino, ahí estaba, en el cuarto donde llegué a beber. Saludé: "qué tranza?", beso en la mejilla. [ahorita que escribo esto tengo en la boca un sabor a rábano, no sé por qué] Los primeros minutos fueron normales, no había ningún pedo. Me marcó Yas, me encerré en el baño para poder platicar a gusto. Cuando regresé, ya estaba armado el churro. Fumamos. La hierba sabía muy bien, empezó a hacer efecto. La morra esta no fumó, nomás los otros tres tipos que ahí estaban y yo. Y fue entonces cuando todo empezó a irse en picada.

"¿Y qué estudias?", pregunté, más por una especie de compromiso que por otra cosa.

"Contaduría, ¿y tú?", dijo.

"¿En la Unam?" pregunté.

"Si, ahí en CU", contestó.

"Órale..."

[Los prejuicios son malos, ya sé, pero de algún lado tienen que salir, por algo existen, y esta es mi (extremadamente mal hecha y chafa) teoría: Tenemos un grupo de personas que tienen algo en común, por ejemplo, "estudiar" contaduría. Un sujeto (yo), no tiene acceso al grupo completo de contadores, pero conoce a dos o tres (ya sé que son demasiados, pero así es, ni pedo) y se da cuenta de que esas dos o tres personas comparten, además de un extraño y poco justificable gusto por hacer sumas y restas y llenar hojas y hojas con numeritos que no sirven para dos pitos, otras características (ser pendejísimos, no poder sostener una conversación por más de dos minutos, tener una cultura general-mente nula, y un largo etcétera). Como el sujeto se da cuenta de que el hecho de "estudiar" contaduría y las deficiencias mentales anteriormente descritas parecen acompañarse siempre, el sujeto infiere que existe entre ellas alguna relación causal (aunque nunca se detenga a pensar si las deficiencias mentales causan el "estudiar" contaduría o viceversa). Evidentemente, la inferencia es errónea: primero, porque se presupone la existencia de la causalidad, segundo y más importante, porque la inferencia está hecha sobre un grupo de sujetos que no han sido caracterizados como "sujetos muestra". A este intento de inferencia, a este razonamiento mal hecho, se le llama prejuicio]

La noche transcurrió lentamente, muy lentamente, entre conversaciones francamente estúpidas: "Mi papá trabaja en un partido -decía la morra- y gana muuucho dinero. De un proyecto que deja de ganancias 4 mdp, mi papá se queda con 1, México se queda con 2 y los Estados Unidos con otros 2" [jajajajajajajajajajaja!]. "Yo sé de esos desmadres de derecho de autor, para cuando termines tu rola", le dijo a otro tipo que ahí estaba, y el tipo: "no mames, we, a huevo, ya casi la termino, nomás que ahorita me hace falta una máquina-que-lo-hace-todo". "No hay pedo, le voy a decir a mi papá que la consiga, porque él sabe de esas cosas. Cuando las elecciones del 2006 se le prendió el foco, fue al PRD y les ofreció mandar mensajes a mucha gente para que votaran por el Peje[ndeje]. Ganó mucho varo" [chale, ya estuvo].

Y de ahí empezaron a hablar de política (en esos momentos yo armaba el otro toque, intentando controlar mi extrema inconformidad para no reventarle un par de madrazos a los dos interlocutores. Los otros dos tipos que estaban ahí no hacían mucho, uno estaba acostado, sin hablar, sin hacer un sólo movimiento; el otro bailaba al ritmo de "Don´t stop me now", de Queen). "Entonces tú si eres de las que dice: "con el peje estaríamos mejor"?", pregunté, esforzándome por vivir una de esas experiencias incómodas pero divertidas. "No creo que con el Peje estaríamos mejor, pero si hubiera quedado de presidente, el próximo sexenio nos iba a ir mejor, porque como quedó Calderón, el próximo presidente va a ser del PRI, y vamos a seguir con la misma mierda de siempre". Mi esfuerzo no fue suficiente.

Después la morra anduvo agachándose en todos lados, a la menor provocación, para enseñar las tetas. Yo me fui a dormir.

Cuando tengo hambre me da por odiar a todo el mundo

2010-05-11T20:44:00.000-05:00

La verdad es que odio a todo el mundo casi siempre, pero cuando tengo hambre no me puedo ocultar ese sentimiento.

Bueno, no, no odio a nadie, sólo me incomoda sobremanera la existencia de otras personas a mi alrededor. Me incomodan los niños que hacen berrinche en el pesero (los niños que hacen berrinche en general, pero cuando estoy en el pesero es peor), pero más sus padres, personas inconscientes que no reparan en que el resto del mundo no tiene la culpa de la pésima crianza que dan a sus extremadamente irritantes y ruidosos engendros. Me incomoda la gente que se apoya en mi pierna al subir (o bajar) del pesero. También los hijos-de-puta choferes de pesero (no todos, aunque sí la gran mayoría) me cagan (no, creo que a ellos sí los odio); estos personajes ocupan una de las posiciones más elevadas en mi rankin de personas a las que no se echaría de menos si murieran.

Otra situación que me irrita es cuando, a pesar de que la gente está viendo que estoy leyendo, que me esfuerzo por desconectarme del mundo, me dice: "Oiga joven, ¿lo molesto si pasa un pasaje?" ¡Claro que me molesta, y un chingo! ¿No ve que estoy leyendo? ¿Acaso no sabe (todos deberían saber) que interrumpir a alguien que lee es casi peor que interrumpir una buena cogida? Las señoras gordas que se suben al pesero y que se hacen caber a la de a huevo, que todavía se ofenden cuando uno expresa su inconformidad. La banda que talonea. La banda monosa. La banda monosa que talonea. La gente que dice "mas sin en cambio". La gente que se aprovecha de la banda que generosamente ofrece un tren de su mota fumándole un chingo. La música de los ochentas (por lo menos la que pasan en Mix). Israel Jaito-bitch. El payaso que da noticias (López-Dóriga). Las mujeres que de alguna manera simpatizan con el movimiento feminazi (como dijera Olallo).

Ya me voy, después de la terapia.

Fragmentos

2010-04-28T14:34:00.001-05:00

"También podría mandar todo al demonio" - Me contestó- "El pedo es que después tendría que ir a buscarlo". Por el messenger, con Ruy

"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso los hombres cuando comen este pollo tienen desviaciones en su ser como hombres". Evo Morales

Crucify This. Family Guy

"El problema de la pederastia debe ser un llamado de atención a la sociedad, pues es muy difícil mantenerse casto y célibe cuando hay tantas situaciones en sentido contrario". Felipe Arizmendi

"La Secretaría de Educación Pública favorece el libertinaje sexual porque en los libros de texto no se da una educación sexual, sólo información genital". Felipe Arizmendi.

¡Jajajajaja!

2010-04-23T12:17:00.004-05:00

Si quieres reírte mucho, ve ésto.

Me faltan ganas

2010-04-21T16:54:00.001-05:00

Tengo tarea que hacer, pero no tengo ganas de hacerla. La neta es que no tengo ganas de hacer nada, ni de escribir esto. ¿Alguna vez has sentido cómo corre por todo tu cuerpo un impulso que te obliga a moverte y, al mismo tiempo, tu cerebro se empeña en ordenar a tu cuerpo que se quede quieto? Así me siento ahorita.

Tenía tiempo que no me sentía así, varios años. Recuerdo que cuando era niño esta sensación me era muy familiar, la sentía con mucha frecuencia. La mayoría de las veces me asaltaba mientras intentaba ir a dormir, me obligaba a mantenerme despierto toda la noche, extremadamente angustiado.

"Este es mi país y esta es mi gente / Gente buena que trabaja..." escuchaba en aquellas noches de insomnio, no recuerdo si era la tonadita-pegajosa de un comercial de Bimbo o del Gobierno (si sabes te agradecería me dijeras). Chale, era verdaderamente aterrador.

Super Metroid

2010-04-15T16:26:00.000-05:00

Cuando era niño (no tiene mucho tiempo, pues apenas soy un chamaco), desde los 6 años, tal vez, aunque no recuerdo con exactitud, hasta como por los 15, fui un gamer de corazón (pronto lo volveré a ser, pues la querida Wii vendrá conmigo al Dfectuoso, cosa que me hace muy feliz).

Si nos ponemos a hacer cuentas, yo debí jugar N64, o por lo menos PS, pues eran las consolas de mi época, pero no, yo jugaba SNes. No tenía N64, era (soy) pobre. Esto me causaría conflictos posteriormente, bueno, dificultades; la primera vez que jugué un videojuego en Gamecube (The Legend of Zelda - The Wind Waker), la primera vez que mi cerebro se tuvo que enfrentar a un videojuego en tres dimensiones, fue una experiencia bastante extraña y un poco aterradora.

El chiste es que me hice bien fan del Super Metroid. Mi hermano Rodrigo coleccionaba la revista Club Nintendo, tenía todos los números desde el primero del primer año hasta el último del sexto, algo así. Saqué las revistas correspondientes al Metroid, leí reseñas, comentarios, bugs, el famoso "Curso Nintensivo"; terminé muchas veces el juego, muchas: con el 100% de ítems, en menos de tres horas, las dos juntas. Me dediqué a comprobar las cosas raras que otros descubrían en el juego y a descubrir otras. En la revista había un nombre bastante famoso, Ocesse Tellebes, un tipo que era bastante bueno en Castlevania, pero muchísimo mejor en Super Metroid. Según los que escribían la revista, Ocesse les había mandado horas y horas de grabaciones de sus juegos. En ellas podían observarse cosas extraordinarias: la ruta a seguir para terminar el juego con el menor porcentaje de ítems, el intento de jugar más de 99:99 para que el reloj regresara a 00:00, etcétera. Resulta que Ocesse tiene su canal en YouTube.

Anoche me encontré ésto, el video de un tipo que termina todo el juego en un poco más de media hora. El tipo es todo un maestro.

Aprendiendo

2010-04-08T14:23:00.000-05:00

Creo que todo mundo me concederá que existen algunos episodios de vida que, por decirlo de la forma más bonita, es suficiente vivirlos una vez. En los últimos dos años he vivido muchos episodios de este tipo. Creo que ahora he aprendido algo muy valioso: en cualquier momento se puede presentar uno de estos episodios, eso es un hecho; sin embargo, existen ciertos signos que nos hacen darnos cuenta de que uno de ellos se aproxima.

Si estás en el cuarto de un tipo que te dice cosas como: "¿Te late piñata para nombre de un dealer? Esque quiero ponerle así a uno, pero la neta no sé si esté chido" y "Pues claro, cuando sube la gasolina todo sube porque pues todo se mueve en coche, los boing, el chupe y así", al lado de ti está un tipo acostado, en posición fetal, pidiéndote que no le hables en español, que le hables en papagayo y al otro lado está un tipo con una guitarra, de cabello largo, ojos delineados y arete en la oreja, como una mezcla entre Alex Lora y David Bowie; cuando estás rodeado de estos tipos, decía, sabes que una situación-suficiente-con-vivirla-una-vez se aproxima.

"Cámara, ya me voy", dices, "Acompáñame por un taxi, Alex Bowie" (nombre cambiado en mor del anonimato de mi compa). Sales. En el primer poste de luz que tus ojos perciben encuentras un letrero pegado, "Cámara de vigilancia las 24 horas. No se te ocurra hacer nada malo cabrón, te estamos viendo, siempre, como Dios, como el Gran Hermano", se lee en él. Caminas hacia la esquina; ahí está una patrulla, Alex y tú (yo) caminan (¿caminamos? Ya me hice bolas, chale) por enfrente de ella, la patrulla se jala a dar la vuelta. Esperas, sentado en la banqueta, que un piadoso y de-buen-corazón taxista se acerque y te lleve a casa, sin cobrarte de más; esperas que en el camino te cuente un poco de cómo ve la vida, de qué cambia en el ser humano al vivir siempre de noche, siendo quien acarrea personas, quien une historias, quien puede jugar a ser espectador. Nada, ni madres, no hay ni un taxi-vocho-pirata al cual subirse. Pasan 15 minutos, regresa la patrulla. Se estaciona antes de llegar al tope que tienes a la izquierda, como a dos metros. El policía enciende la madre esa que traen las patrullas, un foco bien potente que alumbra mucho; un intenso dolor recorre velozmente toda tu cabeza, quemando cualquier pensamiento que tuvieras en ese momento, lo último que recuerdas es cómo se iluminó el perfil de la patrulla un instante antes de que la luz fuera lo suficientemente potente como para no dejarte ver. Sacudes la cabeza, empiezas a distinguir la calle, la banqueta, la patrulla. Apenas te recuperas de la lampareada, escuchas un chirrido metálico, como el que produciría la puerta del camper de la camioneta que ha estado enfrente de ti desde que llegaste, pero de la cual hasta ahora has cobrado conciencia, cuando alguien la abriera. La puerta de la patrulla se abre, el policía (imposible describirlo; policía) se baja de ella y camina hacia la camioneta, con un arma en las manos. El policía se recarga de la pared, pone cara de policía-que-sabe-lo-que-hace y se agazapa, intentando vislumbrar al causante del ruido.

"Creo que lo mejor será quedarme a dormir aquí y ya mañana regresar a casa", piensas. Regresan.

Se terminaron las vacaciones

2010-04-05T16:51:00.000-05:00

Entonces hay que regresar al DF, a la gran ciudad. A la ciudad más misteriosa, la más sensual, la más peligrosa; la mejor amante. Hay que entrar de nuevo al metro, la cadena que nos transporta de sueño en sueño, para volver a ver caras con muecas diversas, en las que se refleja el paso del tiempo, en las que algunas veces reconocemos cómplices, otras enemigos.

Mientras llego a mi destino mis ojos empiezan a fijarse en los detalles. Hay gente que parece estar bien, contenta. Otros son indiferentes, la gran mayoría; han aprendido a no mostrar sus sentimientos, a ser una especie de autómatas; ellos son los que sobreviven de mejor manera aquí. De pronto veo a un hombre, de semblante completamente triste. A través de sus enormes ojos negros, negros como la noche más oscura, podía observarse el gigantesco agujero que aquejaba a su espíritu. Su cara estaba inmóvil, ocasionalmente su ceja izquierda se levantaba repetidas veces, a gran velocidad; era una especie de reflejo que se desencadenaba cuando respiraba más profundamente. El hombre estaba cansado de llorar, parecía estar a punto de desfallecer. Tocaba, con movimientos lentos y armoniosos, su descuidada barba, de tal vez dos semanas. El metro se detuvo en Viveros, el hombre se paró, me dirigió una sonrisa torcida y se fue.

El sueño

2010-03-25T14:34:00.000-06:00

Todo ocurre en la playa. La arena es blanquísima, como polvo de Luna, con cráteres de conchas y caparazones. El Océano, enloquecido sobremanera por su amante nocturna, se contrae y retuerce convulsivamente, se parte el cráneo contra las enormes piedras negras de la orilla, se queja estruendosamente para volverse, retomar fuerzas y arrojarse de nuevo. La Luna, de semblante que mostraría, de no ser por el excelente Sol maquillista, el ligero trazo de preocupación que se dibuja en su alma al ver el constante suicidio de su amante inmortal, disfruta saberse poderosa, brilla en todo su esplendor y pareciera querer apoderarse del trono para siempre.

¡Oh, Luna! A tu nombre, cubiertos por tu manto y bajo tu influjo hemos realizado las más hermosas hazañas. Hemos aullado las penas hasta desfallecer, mojando con nuestras lágrimas tu reflejo, alimentándolo; hemos provocado a la Mantis, intentando inundarla de placer para poder escapar de su beso mortal; hemos robado un poco de la Planta Divina, fertilizada con sangre de culpables e inocentes, buscando estar contigo, en tí; hemos incitado a encenderse a la brasa, con el mismo furor con el que Hendrix hacía crecer el fuego que consumía a su amante, aquélla que gemía con ritmo celestial al estar en contacto con la siniestra mano de su amo.

A tí, Luna, te debemos todo. La forma en la que tocas a Sofía, cómo endureces su pezón, cómo erizas su piel. La hermosa melodía que le haces cantar, enloquecida, húmeda. Sofía nos alimenta con su placer, llueve maná.

Gracias Luna, hermosa como ninguna, amante excelsa, verduga inhumana. Te veneramos, nosotros tus hijos.

Novedades

2010-03-23T02:32:00.001-06:00

El Blog ha cambiado de colores, fuentes, tamaños; ha cambiado de apariencia. Hay nuevos links, hasta nueva información de perfil. ¿Cuál es la razón? No lo sé, de momento sentí las ganas de hacerlo, de modificarlo. También quiero decir que de ahora en adelante escribiré con mayor frecuencia, por lo menos un par de veces a la semana (excepto, tal vez, en semana santa, jojo).

Me he propuesto dar un poco de difusión a este lugar (escribir la dirección en el subnick del messenger me parece suficiente). Agradeceré dejen algún comentario.

Y recuerden, el viernes en el Alicia.

Domingo en la mañana

2010-03-07T10:57:00.003-06:00

Sentado, a la orilla de la cama, con la lap en las piernas, escribiendo.

Esperando. La puerta sigue cerrada.

Ya se abrió. Me voy.

Feliz, de pronto

2010-03-02T18:44:00.003-06:00

Puedo decir, en este momento, que estoy feliz y que, además, lo estoy sin razón. Sucedió rápido, en un parpadeo me di cuenta de mi felicidad. Es bastante extraño.

Ya para la próxima semana escribiré algo un poco interesante, lo prometo.

Me da miedo

2010-01-19T10:13:00.003-06:00

Tengo miedo.

Ya pasé algunos días por acá, muy contento, contento como hacía mucho tiempo no estaba. Aún estaré aquí un par de días, después me iré y tardaré mucho en regresar.

Hay que regresar al mundo, y lo que es peor, a mi mundo. Tengo miedo, verdadero miedo. Tengo esa sensación que siempre he odiado, la de no querer regresar a lo cotidiano, la de querer vivir así por siempre: sin tener obligaciones, compartiendo con doña Querida, estando contento.

Me siento mal, pero sé que me sentiré peor mañana y no hay nada que pueda hacer. Vale madres.

Sin título, por tercera vez, creo

2009-12-18T01:57:00.002-06:00

Una vez más me faltaron huevos.

Ahora estoy bebiendo.

El león ruge, raspa mi garganta y me hace querer vomitar. Pero, antes de eso, me lleva en su lomo hacia algún lugar al que nunca llegamos. Platico con él, le cuento mis penas, me responde provocando mareos. Le cuento, con vergüenza, que mi lengua se paralizó hace unas horas, que de mi boca no pudo salir palabra alguna. Comparto mi miedo con él, mi miedo a lo desconocido, a lo potencialmente agradable, mi miedo a desarrollar sentimientos hacia alguien, mi miedo al rechazo.

No sabe hablar, me he cansado de enseñarle, pero no aprende. Me engaña, se hace pasar por animal domesticado cuando no lo es. No me engaña, pues estoy consciente de su salvajismo. Más bien ambos jugamos al engaño, él mintiéndome y yo creyendo, yo bebiéndomelo y él dejándose beber.

"ka-booom-boom!!!!", grita Billy Corgan, en medio de guitarras distorsionadas, distorsionadas como la realidad que alcanzo montado en el león. El grito incita a pararse y moler a codazos a mis miedos, haciendo slam. No lo hago, prefiero seguir montado en el León, recordando lo que nunca pasó, recordando el beso que nunca le dí, recordando las palabras que no dije, recordando el goce que nunca sentí después de haberle dicho lo que siento, después de haberle dicho que la quiero, que no quiero que se vaya.

Una vez más me faltaron huevos.

Para Yas (¿Jazz?).

Real de Catorce

2009-10-27T01:18:00.002-06:00

Desde "Pago mi renta con un poco de Blues", "Mujer sucia", "Mujer liviana", "El lobo", hasta "Dramas para piano y violín", "El suicidio del cisne" y "Patios de Cristal", Real de Catorce nos ha dado grandes canciones. Si alguien se detiene a leer este blog le recomiendo ampliamente escuchar a esta gran banda.

Ya se me ocurrirá algo más para escribir.
Lola, no olvido nuestras letras compartidas, ya pronto escribiré mi parte, lo prometo.

¡Qué buenos juegos había para el SNes! Mis favoritos (no están ordenados de más favorito a menos favorito, nomás están en el orden en el que me acuerdo de ellos):
- The Illusion of Gaia
- Zelda III. A link to the past.
- Super Mario RPG
- Super Mario World
- Mortal Kombat III
- Tales of Phantasia (el Tales of Shymphonia, para Game cube, también está muy muy chido)
- Street Fighter Alpha 2
- Super Metroid (lo he terminado con el 100%, con el 28% (cuesta un huevo y la mitad del otro) y en menos de tres horas)

Mi SNes cada vez sirve menos, ya está muriendo y las memorias de mis cartuchos están amnésicas, pero aún así el Super Nintendo ha sido la mejor consola de todos los tiempos. Los de Sony deberían echarle un ojo a los controles del SNes, para que dejen de hacer esos controles todos feos que me sacan ampollas.

"Y vienes al hotel a darme una transfusión de alcohol y carne./Y vienes, te vienes y vas."

Otra vez, sin título

2009-10-19T12:36:00.003-05:00

Cuando entré a la facultad, en primer semestre, me hice amigo de Luis, un tipo sumamente inteligente y extraño. Algún día lo escuché participar en alguna clase y me llamó la atención. Nos hablamos, nos estimamos y nos reímos juntos muchas veces. Él dejó de ir a clases a medio semestre, pensé que nunca más lo volvería a ver. Cuando entré a segundo lo volví a encontrar, asistía a sus clases como si nunca hubiera dejado de hacerlo. Después de dos o tres semanas volvió a irse, esta vez para siempre.

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que hablé con él (o él conmigo), ya nunca supe si podríamos sobrevivir a una amenaza zombie, ni si alguna vez podría complir su ideal de dejar de comer, al estilo Novela-de-Auster. No sé muchas cosas, ni siquiera si sigue vivo.

Todos los ejércitos buscan reclutar gente en sus filas. Mi ejército de una sola persona lo había reclutado para que pudiéramos pelear juntos, sin saber contra qué. Mi ejército, como cualquier otro, es injusto, cree que su batalla es la única que es justa, que no daña a nadie, cree que necesariamente debe pelear. Mi ejército es igual de pendejo que cualquier otro, se excusa en posturas desgastadas que claman paz para cometer los actos más atroces. Mi ejército gusta de juzgar a los demás, reprobando sus posturas, sabiendo que él mismo las tiene.

Luis ni siquiera murió en batalla, se retiró, abandonando a los demás (a mí). Otra vez estoy solo, peleando por la causa injusta, contra el mundo, cansado de sostener un ideal que no lo es.

Desde la secundaria, después de leer 1984, sabía que no quería vivir como ellos, no-pensando. Me empeñé en resistir, citando a Orwell y a su novela como se cita a Dios y la Biblia. Ahora me doy cuenta de la insensatez de mi resistencia, ahora que ya no recuerdo la novela, ahora que sólo repito algunos fragmentos muertos. La lucha ha perdido sentido, el culpable soy yo.

¡Qué difícil es, después de llenar de minas al mundo, caminar en él, intentando esquivarlas! Las minas ni siquiera fueron puestas con buenas razones, no. Las puse al calor del prejuicio, con la mente completamente cerrada, poniendo a todo el mundo en categorías para después despreciarlas todas, sin darme cuenta de que, irremediablemente, yo estoy inmerso en muchas de ellas. Me doy cuenta, ahora, de que mi consigna ha sido odiar a todo el mundo por no ser como yo, pero ¿cómo soy yo? como todo el mundo. Me odio por odiar a todos, por sentirme superior sin ninguna razón, me odio por odiarme.

Eras tú o era el sol...

2009-09-20T21:56:00.003-05:00

... o ese rayo que emanó de ti.

El viernes pasado, en el metro balderas, un fanático religioso estaba rayando una pared. Un policía se acercó hasta él y le dijo que dejara de hacerlo, el fanático sacó una pistola calibre 38 y lo mató. Después un albañil, padre de cinco hijos, se abalanzó sobre el tipo con la pistola e intentó quitársela. También murió a manos del fanático religioso.

¿De dónde viene la fuerza que hace que una persona, con una pistola que sólo puede cargar 6 balas, pueda mantener a raya a mil personas dentro de un metro? De la pistola seguramente no, pues es imposible que 6 balas puedan siquiera herir a todas esas personas. El poder del tipo aquél viene de la indiferencia, esa que todos mostramos hacia los demás.

En fin, a hacer tarea y dejar de pensar en las cosas que acontecen en este mundo.

Red Bull

2009-09-17T20:13:00.005-05:00

El Red Bull no me gusta. Sabe bien, pero los efectos que provoca en mi cuerpo no están chidos.

Pero bueno, entrando en materia, hoy fui a la escuela, a la FFyL a tomar clase de Filosofía Política, de Historia de la Filosofía y de Metalógica. La próxima clase de Filosofía Política versará sobre John Locke, ya quiero que veamos a Jack, a Kate y a Sayid.

"Dios es aquello de lo cual nada más grande puede ser pensado", eso dice San Anselmo (persigno). La definición es infranqueable; necesariamente debe exisitir aquello de lo cual nada más grande puede ser pensado, luego, necesariamente, existe Dios.

Fe de erratas: El nombre correcto (¿correcto? ¿tiene un nombre que sea incorrecto?) del filósofo es Picco de la Mirandolla, el del post de abajo.

Estuve escuchando el Californication de los RHCP, recordé aquel tiempo de la primaria, iba en quinto, creo, en el que "otherside" estaba de moda. También recordé a la primer mujer (niña) de la que puedo predicar que me gustaba, se llamaba (espero que se siga llamando) Luz Alejandra (omitiré sus apellidos, no sé exactamente porqué). Las únicas dos cosas de las que platiqué con ella fueron Robin Hood (in da hood, broda gangsta), el primer libro que me regaló Rodrigo, mi hermano y que, a pesar de ser pequeño y tener muchos dibujitos (el libro), nunca terminé de leer, y de la rola de los RHCP, que creo que no le gustaba a ella, le gustaba a su hermano, que es mayor. Pero bueno, los recuerdos que tengo de mi primaria son muy vagos (les gusta pasear), tal vez platicamos de más cosas, pero no lo recuerdo. Luz no era (espero que ahora si) guapa (también espero que, si es que alguna vez ella lee esto, no se enoje), pero tenía ese algo que llama la atención, por lo menos eso me parecía cuando iba en la primaria.

Hace algún tiempo el Californication también estuvo ligado a otro acontecimiento. Conocí a una mujer muy chida, con la que podía platicar muy a gusto, guapa, inteligente e impredecible (si, impredecible, la bella arma de dos filos). A ella también le gustaba el disco, lo escuchamos un par de veces, creo.

Ahora, cuando escucho el disco rojo ese, puedo percibir el olor a monja-viejita-en-pleno-proceso-de-putrefacción que llenaba los salones de clase de mi primaria (a veces también olía a sudor-de-niño-puberto, pero nomás cuando nos tocaba educación física y algún niño puberto no se echaba desodorante (no lo culpo, ¿quién podría saber que en quinto de primaria ya empezaría a oler feo el sudor?)). Y, acompañando a ese olor, tamibién percibo la sensación de tener saliva que no es mía en la boca, seguida del olor ese extraño que se queda en la comisura de los labios cuando la saliva extraña se seca (no mucha, claro está).

El "Colegio" al que fui desde el kinder (cuando nomás había primero y segundo, creo que al segundo también se le llamaba "pre-primaria". Ahora, apenas la futura mamá se entera que está embarazada, se mete a una escuela para que empiecen a maleducar al hijo nonato) hasta la secundaria, el famoso (en mi pueblo, Tulancingo) "Colegio Pedro de Gante" era un colegio religioso, lo que sea que quiera significar eso. En la escuela esa, sede del Opus Dei, todos los días se nos obligaba a rezar, en la mañana para agradecer el inicio de un nuevo día (supongo); en la tarde, al final de la última clase, para agradecer que las infinitamente tortuosas horas de clase habían terminado (estoy seguro).

La verdad es que en la primaria me la pasaba a gusto. Era el niño que siempre sacaba 10 y que tenía buenos modales, que nunca cuestionaba nada y que observaba una conducta impecable. Fue así hasta que descubrí que algo olía mal (no precisamente las monjas ni los compañeros) y empecé a cuestionar la forma de proceder de la institución. En ese momento todo se volteó patasarriba: la directora (la madre Esther, Esther-il, para los cuates) ya no me veía con ojos de alegría, su semblante iba cambiando hasta convertirse en el de alguien que es decepcionado por un chamaco como de 8 años; la maestra (no miss ni profa, esas palabras todavía no se inventaban) desgarraba mi uniforme (pantalón y zapatos negros, camisa blanca y sueter y chaleco color vino) con sus ojos de láser, dejándome desnudo para que los demás niños se burlaran de mí y descalificaran mis comentarios. Lo más difícil del proceso fue, definitivamente, cargar con el peso que mi fama de niño bueno me había creado. Un tipo que alguna vez conocí y que estudiaba psicología me contó que uno de sus profesores decía: "agradezco que existan escuelas religiosas, son las que me dan pacientes", cuánta razón tiene.

"...Lola entonces, con la respiración contenida por una gran pared de abstinencia, exhala todo su ser, en un orgasmo. Y moja mis huesos, mis muebles, mi perro viejo atónito, mis poemas..." José Cruz. Real de Catorce.

Hurgando

2009-08-17T22:01:00.005-05:00

Hurgando entre un montón de papeles que estaban en mi cuarto encontré dos hojas rotas, tristes. Una era el borrador de mi primer carta sincera, palpitante, roja y estúpida; la otra, una hoja en blanco en la que siempre quise poder retener el beso que respondía a mi primer carta, pero que, en cambio, estaba tiesa y arrugada por las miles de lágrimas que alguna vez derramé sobre ella. Volteé el colchón de mi cama y me sorprendí al ver una mancha que pensaba extinta por el paso del tiempo, una mancha roja, ahora roja oscura, cubierta por un poco de olvido y otro de tristeza, de añoranza. Entre las costuras del colchón quedaron atrapados un par de espasmos, 6 o 7 colillas de cigarro y el final de Farhenheit 451. En el cenicero de cristal, ya opaco, había boletos de metro quemados, cuatro semillas de marihuana, una G rota y otra G, más rota aún.

Caminé hacia el librero, y la duda metódica de Descartes se escapó de la primera meditación para volver a atormentar mi cerebro, como lo había hecho hace unos cuatro meses. "No importa si no estás seguro de tener algún tipo de conocimiento", replicó Marx, "lo que importa realmente es la lucha de clases".

Dos lavadoras me vieron feo cuando cruzaba el patio para ir a la calle. Un perro me olió y me siguió un buen tramo, luego empezó a coger con una perra. Dos asaltantes (negros) me ofrecieron comida y un churro. Una monja me ofreció leche materna, directo del envase.

Llegué a la Unam, me subí en el dragón azul de la ruta 5 hasta llegar a la facultad de Filosofía (sí, con mayúscula), entré a la clase de Ontología (por supuesto, con mayúscula) para escuchar la explicación de por qué hasta Dios (mayúsculo), según Picco de la Mandella, nos tiene envidia (a los seres humanos).

"Jai, can ai com in?"
"Yes"
"tenc yu"

Se acabó la clase de inglés.

Tomé alcohol con Carlo, fumamos muchos cigarros y, con la intimidad que sólo una cortina de humo de tabaco puede ofrecer, discurrimos acerca de cómo es que los ángeles pueden aprehender (no pudimos reprimir los grandes esfuerzos de Descartes por salir de nuevo).

La hamburguesota con corona nos dió de comer (recordamos a Kundera, sin poder evitar una sonrisa). Lo dejé en el pesero que lleva a metro cu y regresé a mi cueva.

Ahora estoy escribiendo esto, y ahora también.

Garrik

2009-07-17T14:39:00.002-05:00

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Siempre tengo una mueca que simula ser una sonrisa, te hace sentir mejor, lo sé; de noche me come la angustia, es demasiado pesado ser Garrik. Me gusta hacerte sentir bien, aunque sea a un precio alto.

El viaje

2009-07-01T15:18:00.002-05:00

Veía la flama doble, pues hacía bizco debido a que el encendedor estaba muy cerca de su rostro. Inhaló con toda su fuerza, sintió su garganta caliente, casi incendiada por querer ser un dragón invertido. La punta de la flama que alcanzaba a rozar su garganta llevaba consigo un acompañante, -había pasado por él a su cueva de metal pintada de azul- el humo verde.

Cuando llegó el humo a su sangre ya no pudo resistir más. Se fue volando a un lado de él, por el mundo que es casi idéntico al nuestro, sólo que un poco borroso, rodeado de niebla espesa. En dicho mundo sus dudas lo acosaron más de la cuenta; sus inseguridades, pasiones, deseos, miedos y gozos danzaban rodeándolo, asfixiándolo.

Ya no podía más, el no-estar-seguro empezó a invadir todo lo estar-seguro, el miedo se comió a la valentía, y, no conforme, también a la ilusión. Las pasiones resistieron un poco más la batalla, pero al final murieron al ver a la cotidianidad, la más agerrida y temible de las guerreras.

Su pequeño ejército fue asesinado por el de aquél mundo. Cuando regresó a nuestro lado de la realidad venía escurriendo en sangre, pues sus guerreros, a quienes llevaba cargando bajo sus hombros, habian derramado toda su vitalidad líquida en él. Ahora vive desprotejido, sin ejército que lo cuide.

(Esperando que lo leas, aunque casi convencido de que no lo harás).

Muerte

2009-06-24T05:24:00.004-05:00

Hace no mucho tiempo, el 2 de Junio de 2009, para ser exacto, mataron a un hombre afuera de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM. Le dispararon dos veces, creo, y murió.

El hombre era dealer, proveía a la comunidad estudiantil de la UNAM de drogas. Se le podía ver paseando por las islas, presuroso, con una mochila en la espalda. Se detenía, abría la mochila para sacar la preciada mercancía, la ponía en la mano del consumidor, este le daba dinero, se despedían y marchaban por rumbos distintos, pretendiendo no conocerse.

Ahora el hombre está muerto, ya no está.

¿Qué es lo que pienso acerca de esto? No lo sé, hay muchas cosas qué pensar, es difícil tomar partido. Por un lado, el hombre vendía drogas, el negocio es arriesgado, es mucho más probable que alguien que practica ese oficio sea matado por alguien más. Pero, al mismo tiempo, no deja de ser una muerte, aunque haya sido dealer el hombre. La reacción más común ante el suceso es: "pues sí, lo mataron, pero seguramente fue por algo, él se lo buscó", pareciera que la vida de un dealer es menos valiosa que la de un estudiante, yo no lo creo, pienso que las dos vidas son igualmente insignificantes.
¿Es malo que alguien venda drogas en una escuela, específicamente, en la mejor escuela de latinoamérica? Pienso que esta pregunta es vacía, creo que la podríamos sustituir por "¿Es malo que los estudiantes de la mejor escuela de latinoamérica consuman drogas?" y mi respuesta a esta nueva pregunta es: No, no es malo, sólo es.
Ahora bien, el hombre vendía droga porque había quienes le compraban, obviamente. Mataron al hombre por vender droga, presumiblemente porque el homicida quería quedarse con sus clientes. Así pues, ¿los consumidores somos culpables de la muerte del dealer?, cada vez que prendamos un churro, ¿debemos sentirnos culpables por haber matado a alguien?, ¿el churro nos sabrá a entrañas, a culpa, a dolor, a sangre, a plomo? ¿así nos debiera saber? No lo sé, no puedo decidirme en esta cuestión. En algún sentido sí somos culpables de su muerte, pues, al comprar droga, fomentamos el que se siga vendiendo. Pero, en otro sentido, no lo somos, pues no hicimos nada que forzara a alguien a matarlo. Sólo somos consumidores, el único responsable, en este otro sentido, de la muerte del dealer, es el otro dealer que quería acaparar nuevos clientes.

Embriagado

2009-06-23T01:35:00.002-05:00

Estoy tan borracho que temo no escribir correctamente, entendiendo por correctamente sin faltas de ortografía, sin omisión de signos de puntuación y conservando el orden que las letras de una palabra deben tener.

A veces, después de matar un cigarro, me gusta acercar las manos a la brasa que danza, intentando no extinguirse, para corroborar que lo acabo de matar. Me gusta sentir ese calor que emana la brasa, pareciera que intenta dañarme, pareciera que es la forma en la que la brasa se revela. El calor qur siento por su culpa hace que me dé cuenta de que yo maté al cigarro, hace que me sienta mal.

Ya, no puedo escribir más. Todo me da vueltas, creo que lo mejor será vomitar.

Te quiero un chingo, carnal Gustavo.

Sin título

2009-06-11T19:20:00.002-05:00

-¿Tienes algo?- Preguntó ella, todavía sudando, con esa mirada que denota haber regresado del mundo perfecto, ese que está oculto detrás de una puerta cuyo cerrojo demanda rasguños, movimientos acompasados, gemidos, fluídos, caras de expresiones casi diabólicas y algunas otras cosas para ceder.

-No, nada- Dijo él, también sudando, pero por una causa diferente. Él sudaba por haber tenido que cargarla hasta el pórtico de aquella puerta, por haber tenido que esperarla afuera. Sudaba al intentar recordar cómo era aquél mundo, que muchas veces había recorrido con ella tomado de su mano (aunque nunca fuera realmente el mismo mundo el que percibían los dos, pues era un mundo subjetivamente perfecto), y no poder hacerlo; sudaba al sentirse incompleto, al saberse con el hueco que ahora ella tampoco podía llenar.

Metallica

2009-06-07T22:10:00.002-05:00

Ayer, 6 de Junio de 2009.

Llegamos al foro Sol mi primo Juan, Enrique, Gloria, Iván y yo. En la entrada, donde hay miles de puestos con tazas, encendedores, pulseras, playeras y demás, Enrique y yo nos pusimos a buscar playeras, él quería tres, dos para uno de sus primos y una para él, yo sólo quería una, para mí. Caminamos sin rumbo, entre miles de personas de negro, barbudas, con cara de malotes (y algunas otras con cara de "tengo mucho varo y voy a poder decir que vi a metallica aunque no me sepa ni una rola"), compramos las dichosas playeras (la mía del "...And justice for all") y ya cuando estábamos suficientemente lejos del grupo con el que veníamos, lo suficiente para preocuparnos por buscarlos, la vi, a ella, a Zombie, mi mejor amiga de toda la vida (sólo a partir de que la conozco), nunca pensé encontrarla entre tanta gente, pero sí, nos vimos, sin planearlo, sin ningún mensaje de por medio; nos abrazamos, yo aún sin creer que era ella, y compartimos nuestra emoción de poder ver a Metallica en un par (que resultaron como dos pares) de horas (ella los vería por segunda vez).

Me despedí de Zombie, caminamos otro rato (ya el grupo de gente completo), nos detuvimos a comprar agua y refresco para después seguir nuestro caminar, ahora sí hacia la entrada que nos correspondía. En el camino volví a encontrar a Zombie, nos acompañó un rato en nuestro peregrinar (ella no entraría a esa hora sino más tarde) y, ya en la entrada para el naranja B nos despedimos, ahora si para no vernos; me dió la bendición que se debe dar antes de entrar a ver a una banda tan chingona como Metallica (esa bendición que es muda, que sólo se expresa a través del brillo de emoción de sus ojos) y entré con la comitiva original.

Después de haber ido por unas chelas (yo no, quería estar completamente sobrio) fuimos a nuestros respectivos lugares, esperamos un rato, después esperamos más, sólo que ahora con los ruidos, parecidos a interferencia, que salían de las bocinas por culpa de Resorte y de Avenged Sevenfold. Y ya, silencio, platicamos, esperando a que Metallica hiciera su aparición. Cada vez que se escuchaba un acorde o nota suelta del tipo que estaba arreglando el desmadre del audio, la gente volteaba y proferían un grito que demandaba la salida de Metallica. Así estuvimos hasta las 9 y media (más o menos) cuando escuchamos los acordes iniciales de Creeping Death y nos levantamos de las sillas. Todos perdimos la apuesta de con cuál rola iban a empezar. El inicio del concierto tuvo mucha energía: Creeping Death, For Whom The Bell Tolls, Ride The Lighting, Disposable Heroes, One... Luego tocaron alguna de su nuevo disco, ese fue el momento que ocupé para revisar mi celular, tenía un mensaje con olor a Vainilla, me llenó de felicidad, lo respondí justo a tiempo para escuchar The Memory Remains, ya no podía hablar y el cuello empezaba a doler.

Sad but true... aunque esta vez era cierto y chingón, estaba viendo a Metallica y aún podía percibir el ligero olor a Vainilla. Turn the page... eso haré, quiero dejarme inundar por ese bello olor, dejar atrás lo demás. All Nightmare Long, me gusta, y el video me recuerda a un cuento de Lovecraft. Después alguna otra, y luego... Master, ya no podía cantarla a gusto, la garganta me ardía. Algunas rolas me faltarán, o no recuerdo el orden exacto, como con No Remorse, pero el concierto estuvo de huevos.

A la salida nos encontramos a más gente conocida, a Tom y a Ojos, otra coincidencia muy agradable, los dos estaban roncos y con los ojos llorosos, dicen que en One la marea de lágrimas fue incontrolable. Después de despedirnos de ellos dos caminamos y caminamos, hasta tomar un taxi que nos llevara a casa de Ivan (Enrique se había ido antes de tomar el taxi, iba para otro lado), Iván nos hizo el favor de robarse el auto de su madre para ir a repartirnos a nuestras respectivas casas. Una vez que llegué a la mía, chequé mi correo para encontrarme con la agradable sorpresa de un mail de Vainilla, muy bello, hizo que mis manos sudaran.

La noche del sábado y la madrugada del domingo serán inolvidables.

Viejos tiempos

2009-06-06T00:35:00.004-05:00

Platicando con los viejos, antiguos amigos (no en sentido peyorativo) me di cuenta de algo, del paso del tiempo, sin tregua. Pareciera que fue hace muchos años que anduve por la prepa, aunque sólo ha pasado uno; se sienten distantes las mañanas sin entrar a clase, las mañanas en las que un buen desayuno era suficiente para ponerme contento; se sienten distantes las horas en las que platicaba con ellos de cualquier tontería y reíamos como locos; se siente distante mi primer gran borrachera, la primera vez que reí sin control por fumar, la primera vez que me enamoré, la primera vez en la que me di cuenta que los hermanos no necesariamente lo son por compartir sangre, se sienten distantes todos los recuerdos...

Hace tiempo que no los veo, empieza a pesar el haberme ido sin despedirme, la distancia, el miedo a perderlos; creo que hemos tomado rumbos muy distintos, tal vez irreconciliables. Aún me conforta una idea: algún dia los volveré a ver a todos... en el infierno.

Cortito

2009-06-04T12:13:00.002-05:00

No quiero que todo sea lavable, quiero que haya algo eterno, inmutable, algo verdadero. Eso quiero, eso busco, pero se rehusa a ser encontrado.

¿En dónde está?

De noche

2009-06-02T01:40:00.003-05:00

¿Se supone que debo ser un... “alguien”
...que debo hacer algo de mí mismo?
Prefiero sacudirme este sueño
un largo rato...

Me resulta más sencillo este silencio,
es tonto pretender que soy un sabio
prefiero arañar algunos blueses
un largo rato...

Así transcurre la noche, con una cerveza al lado de la lap, escuchando el magistral blues de Real de Catorce, con mucha tarea por hacer y con el cerebro inundado por tu recuerdo, por esa última plática virtual que tuvimos hace un par de horas, por esas ansias de volver a verte, de volver a olerte, de volver a jugar a adivinar qué es lo que me quiere decir tu mirada. Así va muriendo la noche, parece aullar a través de la armónica de José Cruz.

Delicado para una garganta no tan delicada, de momento un bostezo, de momento un bosquejo, de momento perplejo, perplejo al darme cuenta, al saberme melancólico, melancólico porque ya no estás, porque no hay otra cosa mas que un listón y un collar, roto; prometí arreglarlo, no lo haré.

Con el hueco por saber demasiado, por no saber nada, por pretender ser sabio... un largo rato.

Con la ilusión de doblar el tiempo, de jugarle una trampa; quedan pocos días para entregar las tareas, los trabajos, quedan pocos días para escuchar música, para leer, para llorar, para pensar, para no hacer nada, para hacerlo todo, quedan pocos días. No hay que dormir, no tiene caso si estoy solo, si estoy acompañado no lo puedo hacer de todas formas; tomar café, fumar, tomar alcohol, no dormir.

Con el olor a pies mojados, con el olor a no haberse bañado hoy, con el olor a cigarro, a alcohol, a café, a blues, a Descartes. Con el dolor.

Así se muere la noche, poco a poco, despacito. Así se muere, así se debe morir, con la noche.

Listón

2009-05-28T13:35:00.004-05:00

Es negro, ¿por qué? ¿es un símbolo de luto? No lo creo, dijiste que no estás muerta, sólo estás un poco lejos; ¿es que eres oscura como él? Aún no lo sé, tal vez no seas oscura, sólo tengo una impresión un poco turbia de tí, me falta saber muchas cosas, pero ¿en verdad las quiero saber? no lo sé, por ahora no, no es que no quiera saberlas, es que no siento que sea necesario.

Me gusta tu sonrisa, puedo adivinar algunas cosas en ella, seguramente no son más que ilusiones mías, pero aún así se siente bien.

Tengo miedo, mucho; pero bueno, ya no hay marcha atrás, espero que el iceberg esta vez no hunda ningún barco.

¿Y ahora qué se hace?

2009-05-25T04:04:00.004-05:00

Después de darse cuenta de la contingencia del ser humano, de que todo, o está encerrado en signos de interrogación o, aún peor, en comillas; después de no encontrar, después de sentirse solo, de haber contemplado la belleza y saberla perdida; después de haber entendido lo insignificante que se es, después de la muerte de Dios; después de haber tenido los pulmones destrozados, el hígado sangrando, el cerebro disminuido; después del andar errante, de haber intentado dominarlo todo sin haberlo conseguido; después de haberse sentido moralmente culpable sin saber porqué, de tener una buena (o muchas) razón(es) para sentirse moralmente culpable y no haberlo hecho. Después de todo eso, ¿qué se hace? Supongo que nada, lo mismo de siempre: comer, dormir, cagar, coger, ir a la escuela, leer, escribir, tomar, fumar, andar, sólo que ahora con ese hueco implacable, con esa desazón, con un dedo metido en el culo, eternamente sodomizado por el disgusto.

Seek (¿sick?)

2009-05-20T12:04:00.001-05:00

¿Qué estoy buscando? No lo sé, pero estoy seguro de no haberlo encontrado, algunas veces pienso que nunca lo encontraré, algunas veces preferiría dejar de buscar, pero de repente no, de repente debo seguir buscando. Desgastante.

Pensé encontrarlo en el fondo de un vaso, lo imaginé impregnado de alcohol; pensé encontrarlo al rebuscar entre colillas y ceniza, un poco opaco, como si acabara de entrar por una chimenea; no tuve duda de que mi búsqueda culminaría en los brazos de ella (de nadie, de esa ella que es todas, que es cualquiera), entre besos y caricias estaría eso, lo que busco, un poco aturdido; seguí buscando, ahora dentro de una vagina, búsqueda infructífera, imaginaba encontrarlo dentro, arropado en la tibia humedad, no fue así; en un ano, tal vez sólo buscaba mierda... No, no estaba buscando mierda y lo que buscaba tampoco estuvo ahí.

¿En dónde está eso que busco? ¿Qué busco? No sé.

Palabras

2009-04-16T12:11:00.002-05:00

Desde "buenos días", "¿cuánto es?", "gracias", hasta "¡Vete a la mierda!", "¡Te odio!", pasando por todos los "te quiero", "te amo", "te necesito", todas las palabras son farsantes, vacías,condenadoras, peligrosas, afrodisíacas, alucinógenas, flamables, básicas, ácidas, dulces, rojas, negras, amarillas, irreversibles, verdugas.

Prostituyendo el mito del andrógino a cambio de sexo, esgrimiendo filosas críticas para destrozar al hermano (excepto al Gran Hermano), fumando "a", "m", "o", "r" para idiotizarme, amando a algunas, violando a otras, durmiendo sobre la almohada de palabras rotas, de jotas sin punto, de pensamientos desechos, triturados todos por el dormir inquieto que me acosa, comiendo haches para saciar el hambre sin sonido, escuchando palabras casi ininteligibles saliendo de las bocinas del estéreo cuando el láser quema sin piedad la cara de un disco de Behemoth, escapando de los signos de interrogación sólo para caer dentro de los de admiración, sin saber aún cuál es preferible; así vivo, así sobrevivo, así pienso, así existo, así muero. Palabras, putas hermosas.

Vamos a jugar

2009-03-29T22:36:00.003-06:00

Vamos a jugar a estar solos tú y yo, a armar nuestro propio mundo. Quiero perderme contigo, y en tí. Vamos a llevar el cobertor a todos lados, a pasear por todo el universo cubiertos por él; vamos a meter a todo el universo debajo de nuestro cobertor.

Dices que puedes imaginar cómo seré en 20 años, yo no puedo imaginarte, no lo quiero hacer, quiero pensar que siempre serás como eres ahora, quiero hacer eterno este lapso de tiempo. Me gusta estar contigo, ahora. Me gusta poder entrar al refugio de caricias delicadas, de oídos comprensivos, de besos dulcemente afilados, de senos perfectos, de pasos firmes y seguros, de abrazos mágicos, que pueden sostenerme para no caer o asfixiarme hasta el desmayo, de ojos expresivos, de palabras inteligentes, de manos curiosas. Aprecio el refugio, en él puedo resguardarme de las tormentas de inseguridad, de los sismos de principios, de las inundaciones de tristeza, de los ataques de lo cotidiano, de los incendios provocados por ira y arrebatos.

Haré licor de tu saliva, recorreré embriagado tu cuerpo, tierra poco explorada por mí, me maravillaré de los detalles que he dejado pasar en las visitas previas. Encontraré el sendero que llega a tu corazón, aquél lleno de hierba peligrosamente alucinógena, cortaré un poco de tu piel y haré un churro. Me conduciré, con la droga perfecta (envuelta en papel de lunares) en la mano izquierda, hasta llegar a tu sexo, y la prenderé con el calor que este despide. Cuando lo termine, cuando tu hierba recorra mi torrente sanguíneo, entraré en un delicioso letargo, donde nada más importa, donde voy a querer permanecer eternamente.

Quiero un mundo nuevo, quiero ser un refugiado, quiero ser explorador.
Juguemos, por favor.

Autoestima

2009-03-04T14:35:00.002-06:00

-Hola- Dijo él, con voz nerviosa.
-Hola- Contestó ella.

Se besaron, se mordieron, se lamieron, hicieron el amor, fumaron mota, tabaco. Él despertó primero y salió apresuradamente de aquella habitación, dejando sobre el buró 800 pesos, precio justo, según él, por coger con una mujer de la mitad de su edad a la que no le importaba que fuera un fracasado.

Utopía

2009-02-19T22:38:00.002-06:00

Construye un nuevo mundo. Toma el resplandor de la luna llena y llévatelo para iluminar las anchas avenidas que nos lleven a tu castillo. Roba el aroma del bosque y úntalo en todos los edificios, así la vida laboral será menos incómoda. Invita a todos los humanos a tu nuevo mundo y mata a todos los indignos en la entrada, para poder beber su sangre y comer sus cuerpos y así conservar esa idiotez inherente al ser humano, necesaria para no volvernos dioses y vernos obligados a rechazar los placeres carnales que estés dispuesta a darnos.

Cuando vivamos ahí, te debes encargar de sobrevolar eternamente el lugar,en busca de gente débil, gente ingrata que no aprecie tus obsequios, tomar sus cabezas y arrancarlas de sus cuerpos. Tendrás por mascotas a dos buitres, que se podrán transformar a su antojo en cualquier otro animal, excepto en caballos; ellos te ayudarán a cuidar de nosotros, reportando cualquier anomalía que pudiera existir.

Dos veces al día extraerás leche de tus senos, ésta nos alimentará y curará nuestro cansancio, provocado por el exceso de placeres que nos procuraremos día y noche. Las personas más destacadas y más fieles a tu gobierno podrán gozar el tener sexo contigo, siempre observando un papel sumiso para contigo.

Todos los habitantes seremos libres, pero no iguales. La gente seleccionada para vivir entre nosotros, no por sus capacidades intelectuales, sino por sus capacidades serviles, deberá procurar nuestra felicidad; no por esto serán infelices, pues también vivirán bajo tu manto.

Esperaré con ansias que lo hagas, que construyas el mundo ideal, que nos llames a vivir ahí. Tengo la esperanza de que escuches mi petición, diosa Lujuria, señora de cuantos hemos tenido el placer de conocerte.

Dama

2009-02-16T17:53:00.002-06:00

Estoy furioso, mi corazón se siente rasgado. Ya no puedo más.

Tenía todo planeado, íbamos a ser exclusivos del otro, aunque el lugar estuviera repleto de gente sólo habríamos estado tú y yo, el uno para el otro. El alcohol y la hierba tienen aturdido mi cerebro, busco tu olor en el humo, tu sabor en la cerveza, nada resulta. Quisiera poder volver a verte, ahora, platicar como aquél día, reír mucho, tomar cerveza y dejar que su calor nos invitara a buscar el nuestro, llegar a tu automóvil, vernos como si fuéramos dos adolescentes, perderme en tus ojos, sentir que nada más existe afuera, dejar que me besaras.

Ahora un sentimiento me carcome: me usaste, no querías nada más de mí, sólo pasar un rato agradable. Por lo menos espero que estés satisfecha, dama come corazones, dama devora ilusiones, dama fantasma, dama ilusoria.

Difícil ser Dios

2009-02-02T20:00:00.002-06:00

Termino de leer un libro, tiene una carga bastante pesada (por lo menos para mi pobre cerebro) de filosofía. Sudo frío, el corazón está acelerado, pero por fin he terminado de leer el eufemismo de 250 hojas de Señorfilósofo. Ahora soy un poco menos ignorante, Señorfilósofo ha quitado un par de telarañas de mis ojos.

Dios es sabio, conoce el pasado, el presente y el futuro. Ahora entiendo, Dios no es del todo malo, sólo gusta de descargar su tensión por saber tantas cosas, en mí. Si yo estuviera en su lugar haría lo mismo...

Sigo siendo

2009-01-25T17:04:00.003-06:00

Sigo siendo "Eduardo", después de varios años, de bastantes experiencias juntos, de sentir que nunca voy a conocer a alguien parecida a ella, de haber tomado dos o tres veces hasta perder la conciencia por su culpa. Ahora siento que así voy a permanecer, siendo "Eduardo" solamente. He perdido las esperanzas.

Amor

2008-12-22T22:06:00.002-06:00

"Ya no quiero vivir así", le escucharon decir sus captores. Ya llevaba tres meses en el mismo cuarto, sin salir al aire libre ni ver los rayos de sol.

"No hice nada para merecer este castigo", continuaba, "Ella me lo pidío, no lo hice con violencia, era la única salida posible". Sus captores no le hiceron caso, sacaron de entre las brasas de la fogata el tubo de metal al rojo vivo y laceraron sus testículos, su cara y su estómago; lo violaron, cagaron encima de él, se masturbaron los dos y arrojaron el semen en la cara de Alberto. Murió de dolor.

Sólo cinco meses antes, en el departamento de su novia, Alberto había cometido lo que para muchos era una hazaña atroz. Después de acuchillar cuarenta y ocho veces a su novia, vació el cartucho de su 9mm sobre sus pechos, la desnudó, hizo más grande su vagina con un cuchillo, perforó su estómago y la penetró por el nuevo hueco.

Huyó del departamento, se fumó un cigarro y anduvo en la penumbra de la noche durante 6 horas. Al amanecer, Alberto se paró enfrente de la puerta del departamento, vió fijamente a sus antiguos cuñados y cerró los ojos. Ellos lo derrumbaron, llenaron su cara de golpes, lo amarraron y se lo llevaron en la cajuela del viejo automóvil hasta el sótano de su casa.

En el trayecto, Alberto empezó a recordar el incidente. Su novia se lo había pedido, le dijo que no había otra opción, la debía apuñalar, balear, violar, matar. De todas formas sus hermanos lo harían, ella había hecho lo peor.

Después de haberle quitado todos sus ahorros a su abuela medio ciega, María, la novia de Alberto, abrió un tanque de gas, dejó que toda la casa se llenara de éste y salió. Lo único que faltaba era que su abuelo, diagnosticado con enfisema pulmonar desde hacía dos años, se despertara y prendiera el cigarro mañanero. Fácil.

En un mundo justo, María hubiera sido una asesina, no una víctima. Alberto la amaba, o por lo menos eso creía. El amor, arma en extremo peligrosa, hace al mundo una injusticia interminable, pareciera que lo cambia. Cuando amas a una persona, no te importa hacerle daño, porque simpre lo haces pensando en ahorrarle un mal.

Recuerdos

2008-12-10T17:10:00.003-06:00

Tengo pocos recuerdos de aquellos dias, son bastante confusos. Estaba en la secundaria, todos con uniforme, soldaditos de plomo. Tú eras la que no tenía una pierna.

Todo transcurrió muy rápido, apenas te llegué a conocer. Sangre, risas, complicidad... Adiós, te fuiste.

¿Por qué debían correrte? Después de eso, nunca me cansaba de recordarte, de hacerle ver a mis tontos compañeros de clase que te habíamos perdido. Te borraron, nadie recordaba nada, O´Brien no lo hubiera podido hacer mejor.

Ahora te encontré, ya no eres la misma, has cambiado. Quisiera que no hubiera pasado el tiempo, que no hubiéramos crecido, que no hubiera crecido sin ti.

Tertulia

2008-11-27T18:29:00.003-06:00

La casa abandonada en la calle "Esperanza" era su lugar de reunión; las paredes estaban carcomidas y un poco de musgo crecìa en el lugar donde se juntaban con el techo. Ellos gustaban de estar juntos, comprar una buena botella de wiskey y platicar largas horas, siempre de cosas irrelevantes.

Los cuatro eran amigos desde la infacia, crecieron juntos. Ahora que apenas alcanzaban la mayoría de edad, sus caminos eran cada vez más lejanos y diferentes. Las visitas a la casa eran esporádicas, por lo cual cada vez duraban más tiempo dentro de la casa, querían compensar el alejamiento inevitable que estaban sufriendo.

Jesús tenía la cara alargada, facciones toscas y marcas de acné en las mejillas. Desde hacía unas semanas estaba invadido por una nostalgia muy profunda: había encontrado a su novia cogiendo en su cama, debajo del Morrison que, a falta de fe católica, hacía las veces de "Señor-Jesús-que-nos-cuida-en-el-sueño". La cara de ella era lo que no se podía quitar del pensamiento, le dolía sobremanera haberla visto tan excitada, mordiendo sus labios para reprimir el gemido sobrehumano. Todas las noches lo despertaba el mismo sueño: encontraba a Liliana, su novia, en su cama, cogiendo con un chivo; éste lo miraba de reojo, súbitamente dejaba de penetrar a Liliana y corría hacia él, le enterraba los cuernos en el estómago y le arrancaba el pene de una mordida.

Al fin, después de casi un mes de no poder dormir bien y de ser atormentado por aquellos recuerdos, Jesús tomó la decisión de contarle a sus amigos lo ocurrido.

Entraron en la casa, Rafael sacó de la mochila el wiskey, una botella de Coca-Cola, sudada por el brusco cambio de temperatura, y dos cajetillas de cigarros. Felipe prendió las tres veladoras que hacían las veces de focos y alumbraban tenuemente el espacio que anteriormente era la sala. Ismael, como era costumbre, amparado con las pequeñas flamas de las veladoras, empezó a armar el tan elogiado churro. Jesús, último en entrar a la casa, cerró la puerta por dentro, agarró los cuatro cojines apilados en una esquina y se los ofreció a cada uno de sus amigos, guardando uno para él.

Empezó el relato. De cuando en cuando, Jesús dejaba a sus oyentes esperando el final de una frase, interrumpido por un trago de wiskey, uno de Coca-Cola, una fumada de tabaco y dos de mota. Describió a Liliana, sus senos pequeños y firmes, sus caderas escurridas, sus piernas; contó a detalle la postura en que había sorprendido a su novia y a su amante: él, acostado boca arriba en la cama, ella cabalgando el pene de su amante, miembro casi el doble de grande que el del propio Jesús... le dolía confesarlo.

Los tres oyentes no podían evitar excitarse por el relato, aunque sabían que no debían hacerlo. Cuando Jesús les contaba el sueño que lo atormentaba desde hacía muchas noches, oyeron el crujir del techo de la casa, de lámina. Los muros comenzaron a agrietarse, las ventanas se rompieron, y, en cuestión de unos segundos, sólo quedaron escombros de la antigua construcción. Los cuatro murieron, asfixiados por la falta de oxígeno y por haber inhalado medio kilo de polvo cada uno. El primero en morir, según el médico forense, fue Jesús, el último, Felipe. Jesús dejó de ser atormentado por sus pesadillas y recuerdos.

Cruda

2008-11-06T00:15:00.003-06:00

Despierto, todo mi cuarto huele a alcohol, tengo la boca seca y mi cabeza no deja de doler. No recuerdo la noche anterior, me siento aturdido. Ya no puedo seguir acostado, pero el dolor aumenta si me pongo de pie. Tal vez así deba ser, necesito sentir dolor para no sentirme culpable, es mi penitencia. ¿Por qué no? A la iglesia le ha funcionado muy bien, todos siempre debemos ser culpables de algo, no somos dignos de sentir placer gratuitamente.

Entro al baño, el agua tibia ayuda a hacerme sentir mejor. Salgo, el dolor de cabeza ha disminuido un poco. Bajo a comer algo, manzana, pan, leche, manzana, agua, leche, pan, agua. Cigarro. Ahora me siento mejor.

Por la ventana alcanzo a ver a dos personas trotando, hombre y mujer, llevan pants del mismo color, y sus tenis son iguales. Me siento mal, yo podría estar haciendo ejercicio, leyendo, escribiendo o ayudando a salvar al mundo, pero no, estoy como estúpido viendo por mi ventana, sin hacer nada, un poco crudo y sin ganas de vivir. Tal vez debería dejar de tomar, dejar de fumar y hacer algo mejor. Podría ser una persona saludable, comer bien, hacer mi tarea, trabajar, no sé, muchas otras cosas; pero no quiero, prefiero ponerme borracho, fumar hasta morir de cáncer, comer porquerías, sentirme mal, ponerme borracho para olvidar mi malestar, fumar hasta morir de cáncer...

Salgo a la calle, el sol me lastima. Cigarro. La gente se me queda viendo, creo que mi cara revela mi condición de crudo, no me importa. Entro a una iglesia, nunca he sido creyente, sólo vengo aquí porque siempre me encuentro a una chica hermosa, tiene algo que me hace pensar que ella tampoco es creyente. A veces me divierto pensando en que no usa ropa interior, que juguetea con la biblia en su sexo, que cuando el sacerdote eleva el pedazo de Cristo ella llega al orgasmo. No le quiero hablar, no quiero saber que no es como yo creo, me gusta mas pensar en que es perversa, me siento como en una novela de Sade.

Cigarro. Regreso a la casa, sigue igual, sería mejor si todo estuviera ordenado, limpio y no oliera a alcohol. No voy a limpiar, tengo mucho sueño, ni siquiera puedo hacerme responsable de mí mismo, menos aún de ésta casa. Me doy asco, lo peor es que sé que actúo mal, pero tampoco hago nada por corregirme. Quisiera ser cristiano... no. creo que no, prefiero ser adicto al alcohol y al cigarro y no al "pastor" (bonito nombre, muy apropiado). De todas maneras nunca podré ser libre, por lo menos quiero tener la libertad de decidir a qué esclavizarme. ¡Maldita sea! Sigue siendo muy pesado pensar. Lo más parecido al soma se llema alcohol, ahora entiendo por qué tomo.

Aquél día

2008-11-03T21:01:00.000-06:00

Recuerdo aquél día, eras la niña tierna, dulce, bien portada, tímida, callada. Te acercaste a mí, movida por tu deseo, te besé. Cruzamos un par de palabras, te conduje a mi casa; tus ojos cafés brillaban, tus manos, delgadas y de un blanco fantasmal, temblaban. El día era gris, llovía y nosotros estábamos mojados (aunque tú mucho más que yo).

Rápidamente subimos a mi alcoba, la cama destendida, las cortinas sucias, las ventanas heladas. Adentro hacía mucho frío. Mi estómago sentía el aletear de las mariposas, mis piernas se movían convulsivamente presas de la excitación. Fui a mi ropero, del bolsillo de un suéter viejo saqué la bolsa transparente, se me hizo agua la boca; tus ojos revelaban el sentir de tu alma: nunca habías visto a María, no tenías idea de que yo era su amante. Sacrifiqué el delicado, con gusto vi cómo su corazon caía al bote de basura, lo reemplacé por el de María, me deshice de su hígado para que no filtrara la esencia de su nuevo habitante, lo llené de saliva y, finalmente, le prendí fuego.

Te besé con pasión, y tú respondiste. Mis manos recorrían tu cuerpo, lentamente fui despojando a la cebolla de sus capas, no me hizo llorar, al contrario, mi cuerpo se llenó de gozo al descubrirte por completo. Por fin pude observar tu anatomía: cuello largo, senos medianos y redondos, coronados por unos hermosos pezones que, debido a la excitación más que al frío, estaban erectos, duros. Tu vientre me fascinó, era aún más blanco que tus manos. Las piernas tuyas, aunque marcadas por algunas cicatrices, eran preciosas. De inmediato las quise besar, ponerlas sobre mis hombros.

Mis manos curiosas siguieron el camino de mi mirada. Tu expresión lo dijo todo, nunca habías experimentado algo así. Mis labios siguieron a los otros dos exploradores, aunque le llebaban bastante ventaja, los pudo alcanzar. Podía sentir cómo latía tu carótida izquierda mientras ahincaba un poco los dientes en tu cuello. Recorría con la lengua tu pecho, besé con desesperación tus senos, alentado por los gemidos que se abrían paso a través de tu garganta hasta inundar la habitación. El camino hacia tu sexo fue muy rápido, aunque súmamente placentero. Una vez ahí, mi lengua le rindió culto al templo del himeneo. La boca seca a causa de María demandaba tu fluido, que con gusto le diste.

Extremadamente excitada me quitaste la ropa, me arrojaste a la cama e hiciste lo propio, María ayudó al rey rojo-azul, anteriormente desterrado por su padre, el rey gris, a recuperar su trono. Todo el reino resintió el cambio, alrey rojo-azul le gusta el caos, no le importa desgastar a sus súbditos ni las consecuencias de sus actos.

Abrí tus piernas, me introduje enmedio de ellas, el devoto merodeaba la entrada del templo. Poco a poco y con cuidado empezó a adentrarse en él, nunca antes explorado. Tu semblante cambió, ahora reflejaba un poco de dolor mezclado con el placer que habías sentido anteriormente. Cuando, por fin, el devoto se pudo abrir paso hasta el altar del templo, ambos nos ahogamos en éxtasis, el rey rojo-azul dio la orden al devoto de continuar con sus plegarias.

Al fin culminó el rezo, el devoto dejó su alma en el templo y se retiró. Te besé, ya no con pasión, fue un beso muy tierno, casi paternal; todo estaba bien, no tenías de qué preocuparte.

El reino terminó devastado, dormimos. Un ángel que volaba muy alto, llega a las puertas de una humilde casa. Ella sale, lo estaba esperando desde hace tiempo. El ángel se le acerca, con una espada muy filosa le atraviesa el estómago. La cara de ella muestra incredulidad más que dolor. Ya no va a poder ser madre del hijo de Dios.